我叹气，“好在我没说喜欢吃人肉，要不然你还杀人让我尝鲜啊。”

“这不用，我割自己的肉就行了，还不用减肥。”

大概是第一次拍电影，他压力有点大。他忧心忡忡地说，拍电影这事儿太顺利了，他觉得忐忑。

“三十斤肉长身上，又割下来，这还算顺利啊？”

他头靠在座位上，意味深长地说：“我这辈子，习惯性点背了，稍微让我顺利点，我还有点不太习惯，总觉得后边肯定磕磕绊绊的。”

“呸呸呸，你别说这话，瞧不起我呢，我天生是吉祥物，专挡各种煞。”我疑心这口号喊得太响了，老天爷要给我点颜色瞧瞧。

商务舱的空姐不小心把一杯果汁洒在了郝泽宇的裤子上。下飞机呢，我们托运的行李又找不着了，愣是等了好几个小时，杭州机场的狗仔拍到的是郝泽宇因等待而变得呆滞的脸。出机场，老牛提前租好的去横店的车，又掉链子放了我们鸽子……大概我前半生习惯性捅娄子，现在遇到点意外，我都见怪不怪了，各种见招拆招。

好不容易到了横店，却被告知剧组房间紧张，原因是大咖男女主角带了十多口人伺候，制片方没办法，只能欺负郝泽宇，就给我们留了一间房。我赶紧拿出稻香村孝敬制片大人，各种夸他帅，哭着喊着说对他一见钟情，强行要求他潜规则我。制片大人招架不了，怕了我了，才给我们调了一间带客厅的套房。

我在房间整理行李，郝泽宇坐在一边看着，感慨自己预知了命运，“你看吧，我果然运气不好。”

“可架不住我准备充分啊，”我从背包里拿出睡袋，“我还以为助理只能睡大通铺呢，没想到还能睡客厅沙发……”

正说着，隔壁电视声传来。郝泽宇摸了摸墙，又噘嘴，“隔音真差。”

“隔音差不怕啊，”我又翻另一个行李箱，拿出耳塞，“这耳塞可好使了，闹铃声都听不见。”

“可我老丢耳塞。”

“没事，我带了好几盒呢，你就是一天丢一副，咱们也能坚持到杀青。”

郝泽宇笑了，“福子，你可真招人稀罕。”

“那当然，因为我美嘛。”

他摇头，特郑重地跟我扯淡，“福子，你知道我为什么喜欢你吗？因为你没被这个世界温柔善待，但你却温柔善待这个世界。”

大白天的，说什么深夜鸡汤啊，听上去怪恶心的。我过去扯他嘴，“祖宗，别在这儿抒情了！明天要拍的台词你背熟了没有！”

然而这句话我还是记下来，发在了郝泽宇的微博，转发破千。老牛也喜欢这句话，赞叹说有我的风格，高浓度鸡精勾兑的鸡汤。我跟老牛暗自合计，万一拍片不成功，干脆让郝泽宇转型当偶像作家吧，有我这个二道贩子，和老牛这个中文系高才生在幕后代笔，市面上那些流行的鸡汤文作家，都得死！

〔五〕

第二天就是开机仪式，香港人挺迷信的，一堆人举着香，对着一个猪头各种拜。

我第一次见，觉得好笑。我问制片主任，拜完之后，那猪头怎么办。

“扔掉啊。”

“可惜了，卤一下，应该挺好吃的。”

第一场戏，郝泽宇需要吊威亚，他还挺兴奋的。然而真正拍起来，兴奋的就不是他的情绪，而是他的痛感神经了。

我在旁边看都疼，细细的钢绳索吊着铁裤衩，受力点都在胯下。可以想象他胯下的蛋蛋正在被各种揉挤，我感同身受地特想吃俩白煮蛋。

上完厕所，我看到正在放饭，我第一次在剧组吃饭，唯恐自己落下，赶紧抢了两盒盒饭。剧组的盒饭闻上去就挺诱人的，我抱在怀里，回到拍摄现场，人都不见了，却只剩吊着威亚的郝泽宇一副书生打扮，坐在树上，远远看上去，像是古代的农民工在上吊维权要工钱。

“人呢？”

“都去吃饭了。”

“怎么不放你下来啊。”

“导演说好不容易找好角度，我要下去，还得重新弄几小时，我还得受罪。”

“你饿吗？”

“有点，可现在吃，待会吐了怎么办？”

“那也得吃点啊。”

树还挺高的——剧组真牛，哪儿找的这么高的树，我踮起脚都不能把盒饭递过去。

旁边有灯光师用的人字梯，我搬过去，爬到最上面，发现郝泽宇的手被威亚的牵引绳牵制，抬不起胳膊。我用牙把一次性筷子咬开，打开盒饭，喂他吃几口。

“别光给我菜啊，给我几口饭。”他吃得挺香，香得我咽口水。

他说：“你也吃几口啊。”我想找新筷子，他皱眉头，“我不嫌弃你。”

我想想也是，都是一起睡过的战友了，使一个筷子也没什么。就这样喂他吃几口，然后我吃几口——为将来给孩子喂饭积累了丰富的经验。

也许是大脑离地久了，思考都变得深刻了，我忍不住感慨，“拍电影可真有意思，吃饭都要脚不沾地。”

“我